Ce que j’aurais voulu savoir avant d’emménager avec lui

Vivre ensemble sans être marié est de plus en plus à la mode et pas seulement parmi les jeunes, mais aussi à tous les âges, -[ voir : Plus de couples âgés se mettent en ménage – dans ce blog, rubrique société américaine, juin 2017]. Les implications sont nombreuses et pas toujours considérées. L’accommodement à faire n’est pas toujours tiré au clair dans les esprits ou même accepté. Pourtant si l’arrangement est mal compris par ceux qui ne le pratiquent pas, il intéresse souvent avec un regard embu de critique, ou encore de nostalgie. En dépit de ses difficultés, le système présente bien des avantages. Si c’est souvent une solution transitoire, ce peut être aussi une résolution permanente, même si cela requiert une maturité, une connaissance de soi et une assurance que tous ne possèdent pas.

 

Par ANNA GOLDFARB

APRIL 28, 2017

Lorsque mon copain, Mike DiPasquale, m’a demandé d’emménager avec lui après deux ans de rencontres, j’étais ravie. Même si je ne savais pas exactement ce à quoi je m’engageais.

La simple perspective de ne plus avoir besoin de garder deux bouteilles de solution pour lentilles de contact, deux brosses à dents et deux flacons de déodorant dans chacune de deux maisons était suffisante pour me faire sauter de joie. Des visions de tapis moelleux, un éclairage doux et des câlins devant une cheminée remplissaient ma tête.

J’ai rapidement réalisé que je confondais les publicités sur le café avec la vie réelle. Le fait est que: vivre ensemble avant de se marier est un grand pas juridique, financier et émotionnel.

Les amis et la famille ne m’ont pas donné beaucoup de conseils pratiques avant que j’emménage dans le condo de Mike, un studio situé au troisième étage d’une ancienne école élémentaire catholique de South Philadelphia. Sa mère avait d’ailleurs fréquenté l’école au début des années 1960; nous y faisons cuire des pâtes, nous nous distrayons avec des jeux vidéo et prenons des douches dans ce qui était autrefois sa classe de septième année.

Ma mère nous a remis un chèque-cadeau de $100, mais elle ne m’a pas dit à quoi je pouvais m’attendre.

J’ai cherché sur Google “emménager avec son petit ami”, mais les résultats de la recherche ont atterri avec un bruit sourd. Les conseils étaient secs et ne parlaient pas de mes préoccupations: comment savoir si la personne avec qui j’ai choisi d’emménager est une personne dont la personnalité converge avec la mienne? Et s’il est agacé par mes appels téléphoniques d’une heure avec ma sœur, par mes pantalons de survêtement que je porte dans la maison, ou la quantité de cheveux que je perds sur toutes les surfaces disponibles?

Selon le Centers for Disease Control and Prevention, plus d’Américains que jamais choisissent de vivre ensemble avant le mariage. Et le Pew Research Center affirme que plus de la moitié des femmes de 19 à 44 ans qui se marient pour la première fois ont vécu avec leur mari avant de passer devant M. le maire. Les membres de la génération « Y» non mariés sont plus susceptibles de vivre avec leurs partenaires à ce stade de leur vie que les générations précédentes.

Les raisons pour lesquelles les couples trouvent la cohabitation si attrayante sont claires. En dehors de la commodité que cela offre, la perspective de partager le loyer et les factures est trop séduisante pour qu’on l’ignore. Ajoutez-y un désir de s’éloigner de ses colocataires et une réticence à renouveler un bail très cher, et vous comprendrez pourquoi beaucoup de couples choisissent la cohabitation, même s’ils ne savent pas exactement ce qui va suivre.

J’étais tellement concentré sur l’exaltation d’emménager avec Mike que je n’ai même pas envisagé ce qui se passerait si notre relation capotait. Nous n’avions jamais discuté qui resterait dans le condo, qui prendrait possession de la voiture pour laquelle nous avions signé ensemble le contrat long-terme, ou de qui de nous deux garderait Eleanor, notre chat à trois pattes.

Il s’avère que nous ne sommes pas les seuls dans cette situation. La plupart des couples ne prennent pas le temps de se pencher à l’avance sur les implications financières et juridiques de la cohabitation. Selon des experts de premier plan, c’est une erreur majeure et une occasion manquée.

 

Frederick Hertz, auteur de « “Living Together: A Legal Guide for Unmarried Couples,» «Vivre ensemble: un guide juridique pour les couples non mariés», dit que la première étape vers la vie à deux est de comprendre ce qui se passera si vous vous séparez: «Vous pouvez soit programmer votre rupture de manière civilisée, attentionnée, réfléchie, ou vous pouvez chercher à l’éviter et vous arranger pour que ce cela finisse en un méchant combat plus tard. ”

Que vous louiez ou possédiez votre habitation, déterminez qui l’occupera en cas de rupture. Déterminez qui paiera les fâcheuses notes de frais et les impôts. Faites un plan.

 

À la lumière de ces conseils pratiques, j’ai poussé Mike à discuter de ce qui se passerait si nous devions rompre. II a été réticent au début d’avoir à discuter cette éventualité. Il a dit qu’il serait si ébranlé qu’il recommencerait sa nouvelle vie à zéro. Bien que j’apprécie le côté théâtral de sa réponse, il fallait quand même développer une feuille de route.

Puisque Mike possédait son condo nous avons convenu qu’il devrait continuer à y vivre. Je me suis porté volontaire pour, dans cette éventualité, emménager avec mes parents jusqu’à ce que je me trouve une résidence plus permanente. Je garderais la voiture et je paierais les paiements restants sur l’hypothèque. Et Eleanor resterait avec moi. (J’étais ravi de pouvoir garder le chat, mais je ne voulais pas manifester exagérément ma satisfaction.)

Après avoir réglé les détails de notre dissolution, nous nous sommes serrés dans les bras.

Pam Friedman, experte financière matrimoniale et auteure de « I Now Pronounce You Financially Fit, «Je vous déclare financièrement prêts», est d’accord pour dire que la plus grande erreur commise par les couples, est de s’installer ensemble avant d’avoir cette franche discussion. Elle conseille aux couples d’être honnêtes quant à leurs craintes et insécurités et de les affronter de front: que se passe-t-il si nous rompons? Ou si l’un de nous tombe malade? Ou meure?

Certains couples non mariés peuvent bénéficier d’un accord juridique de cohabitation expliquant qui obtient quoi dans le cas d’une rupture ou d’un événement majeur de la vie.

“Vous devez penser à cinq étapes”, a déclaré Mme Friedman. “Et ce n’est pas drôle. Ensuite, cela devient un projet sur lequel vous pouvez travailler ensemble. ”

Outre les problèmes financiers et juridiques épineux, la cohabitation crée également un nouvel ensemble de contraintes émotionnelles pour les couples.

Galena Rhoades, professeure et chercheuse qui étudie la cohabitation à l’Université de Denver, appelle cette période la période sandwich. Cette période est celle où l’on jongle avec les problèmes de la phase rencontre, et en même temps les problèmes du mariage. «Lorsque vous vivez ensemble», explique le Dr Rhoades, «vous êtes confrontés à tous les problèmes que rencontrent les couples – vie a deux, gestion d’amis, jalousie, ex-partenaires, vous faites face à tous les problèmes auxquels les couples sont confrontés». Cela peut être une entreprise particulièrement risquée si le couple passe immédiatement d’une relation à distance à la cohabitation. Katie Leggett et Allen Hotchkiss ont fait exactement cela. Le couple a vécu pendant plus d’un an pendant que Mme Leggett habitait le West Village de Manhattan et que M. Hotchkiss vivait à Chicago. Puis ils ont emménagé ensemble dans un appartement au Park Slope de Brooklyn. “Nous savions que nous obtiendrions plus pour notre argent par rapport à deux studios séparés, si nous franchisions simplement le pas et emménagions ensemble alors que seule, mon loyer augmenterait, plutôt qu’avoir à supporter les colocataires une année de plus tandis que nous approcherions de la trentaine “, a déclaré Mme. Leggett. “C’était vraiment un arrangement.” “Il y avait très peu de surprises à s’installer l’un avec l’autre”, a rappelé M. Hotchkiss. «Parler de tous les scénarios possibles est la seule façon de s’assurer que vivre ensemble est la bonne décision.» Se déclarant allergique aux germes et de forte personnalité, Mme. Leggett suit un ensemble de strictes règles: pas de chaussures dans la maison et pas de vêtements qui ont été portés dans le métro sur le lit. Elle se douche deux fois par jour. M. Hotchkiss est plus décontracté. “Pour moi, il s’agissait de choisir les affrontements les plus essentiels tout en respectant les principaux points de discorde avec Katie, comme enlever mes chaussures à la porte ou ne pas porter mes vêtements du métro sur le lit”, a déclaré M. Hotchkiss.

Cette volonté de négocier à mi-chemin a considérablement facilité la transition. Mike et moi avons glissé dans certaines habitudes lorsqu’il s’est agi de tâches ménagères. Je préfère faire les courses, cuisiner et vider le lave-vaisselle. Mike préfère laver la vaisselle, faire la lessive, faire le lit et sortir les poubelles. La clé, dit Jolie Kerr, chroniqueuse et animatrice du podcast « Ask a Clean Person », « Demandez l’avis d’une personne nette », auprès du conseil de nettoyage d’Esquire, c’est de se traiter comme des coéquipiers plutôt que comme des opposants: « Il faut jouer avec les points forts de chacun ». Nous étions heureux d’assigner des tâches basées sur l’enthousiasme que chacun exprimait pour la corvée. Cependant, il devint vite évident que nos normes de propreté étaient très différentes. Mike peut repérer une graine de sésame à cinq mètres, et il plie ses T-shirts en carrés précis et plats. Je laisse une traînée de miettes dans mon sillage, et mes vêtements sont si mal pliés qu’ils sont entassés dans un rectangle plutôt vague. Nous avons dû ajuster nos normes. J’apprends à balayer mes miettes errantes, et il apprend à vivre avec un peu de désordre. Je savais que Mike détestait le fouillis, mais nous n’avions eu aucune discussion sur la façon dont nous ajusterions son espace de 80 mètres carrés pour l’adapter à nos deux besoins physiques. Apparemment, ce manque de conversation autour du design est très commun. Sheena Murphy, fondatrice et décoratrice d’un studio de design basé à Brooklyn, et nommé Sheep and Stone, encourage les partenaires à exprimer leurs attentes et leurs limites: «L’une des choses à ne pas faire, est de parler de ce que vivre ensemble signifie et comment vous allez installer votre résidence. “Après une année de rendez-vous, Armando Morales et Annie Simeone ont décidé qu’il était idiot pour elle de payer les hauts loyers de New York, d’autant plus qu’il était deux fois plus élevé que ce que lui payait. En juin dernier, ils pensaient pouvoir emménager dans l’appartement de M. Morales à Ridgewood, dans le Queens, en attendant un remaniement plus rigoureux de leur espace. Par chance, Mme Simeone travaille comme conceptrice de production pour le cinéma et la télévision. Elle a donc créé un plan de l’appartement et de la disposition des meubles en utilisant un programme de modélisation en trois dimensions, ce qui leur a permis d’envisager différents arrangements. M. Morales a conçu des étagères personnalisées pour économiser encore plus d’espace. « Nous avons un appartement Newyorkais classique, avec une cuisine à une extrémité et la chambre à coucher à l’autre. Entre les deux se situent un bureau et un salon », a déclaré M. Morales. «C’est parfait pour un couple en ce sens que vous pouvez vivre ensemble, mais avoir également un espace séparé quand vous en avez besoin.»

Une autre raison pour laquelle les couples choisissent de cohabiter est de passer plus de temps ensemble. Il a été intéressant de voir comment Mike et moi utilisons le temps. Comme la plupart des couples modernes, nous ne sommes jamais loin de nos téléphones portables. Nous parcourons rapidement les médias sociaux dès que la conversation baisse. Je préfère regarder Facebook alors qu’il est plus un gars de Twitter. Au fil du temps, j’ai senti que notre volonté de se brancher et donc de s’ignorer affectait la qualité de nos échanges. Christine Carter, auteure de “The Sweet Spot” et “Raising Happiness“, voit ce jeu apparaître chez de nombreux couples. Elle recommande de définir les règles de base pour l’utilisation de la technologie et de minimiser le temps de double écran, tel qu’elle le nomme. « Si vous faites quelque chose d’atypique avec votre partenaire, tel que regarder la télévision, concentrez-vous sur cela. Ne vérifiez pas vos courriels de travail, ne jouez pas à Candy Crush et ne faites rien d’autre qui accapare votre attention. »Votre partenaire peut être une source de profonde joie, d’association, une source d’inspiration et d’épanouissement profond et durable, a déclaré le Dr Carter. « Votre téléphone ne le peut pas. » En fin de compte, certaines de mes inquiétudes initiales se sont avérées stupides. Que je perde mes cheveux tels les cailloux du Petit Poucet ne dérange pas Mike.

Quand je fais des marathons au téléphone avec ma sœur, il retourne à ses applications des médias sociaux. Il est heureux d’astiquer les toilettes, dans la mesure où je nettoie la douche. Cela nous aide à franchir cette étape avec des yeux clairs et naviguer plus à l’aise dans notre phase sandwich. 

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